Использование последствий в воспитании детей

#ребенок #развитие #статьи #дети #девочка #мальчик

Представьте ситуацию: ваш ребенок поздно возвращается домой. Вы изо всех сил пытаетесь переубедить его приходить вовремя. Но он снова и снова нарушает. Вы перепробовали все средства: старались показывать ребенку хороший пример, объясняли последствия его плохого поведения. Наконец вы установили ему ограничения: не даете ему играть в компьютерные игры и не пускаете гулять. И, в конце концов, ни один из методов воспитания не дал положительного результата.

Знакомая ситуация? Пришло время поговорить о том, чем отличается наказание от последствий за плохое поведение.

Последствия – это то, к чему приводит выбор, поступки и действия человека. Последствия могут быть как хорошими, так и плохими. Например, если вы много едите, у вас может заболеть живот. Если вы добры к кому-то, вероятно, он будет так же добр к вам. Понимание последствий помогает нам учиться на собственном опыте и развиваться. Когда ребенок ощущает последствия своих действий, он осознает, учится принимать более взвешенные решения и исправляет свое поведение. Показывая ребенку последствия его поведения вместо того, чтобы его наказывать, мы не проецируем на него свою злость или разочарование.

Наказывая ребенка, мы даем ему сигнал: «Думай, как я, иначе с помощью наказаний я все равно заставлю тебя согласиться со мной».

к мнениям и решениям ребенка, даже если они ошибочны. Наказания возникают из-за наших страхов и злости. Мы заставляем ребенка делать то, что мы от него ожидаем, не проявляя при этом

и сострадания. Такой подход не учит его быть ответственным за свое поведение и может отдалить его от вас.

С другой стороны, понимание последствий поведения помогает ребенку понять свой выбор и ответственность за него. Задача родителей при этом – помочь ребенку принимать последствия выбора и исправлять их, как бы сложно и неприятно это ни было. При этом вы уважаете право ребенка на принятие собственных решений, даже ошибочных. Вы поддерживаете с ним хорошие отношения и не проявляете своей злости и разочарования.

Рассмотрим это на простом примере. Ваш 13-летнй сын, задерживаясь допоздна, не звонит вам и не говорит, где он находится. Раньше вы наказывали его, забирая на несколько дней мобильный телефон. Ребенок усвоил, что, если он не ведет себя должным образом, его ждет наказание. Но он не знает, как поступать правильно. Как в таком случае показать ему последствия его поведения?

Придерживайтесь такого же сценария, но, прежде чем что-то предпринять, спросите себя: «Чему должен научиться ребенок и как он должен улучшить свое поведение?». Возможно, вы хотите, чтобы он прислушивался к тому, что вы ему говорите, и не забывал звонить вам, когда задерживается. Чтобы мотивировать ребенка поступать так, можно разрешить ему ненадолго выходить на улицу с друзьями в выходные. В течение этого времени он должен звонить и сообщать, где находится. Если он исправно будет это делать, можно со временем позволить ему выходить гулять дольше. Так он поймет, что разрешение погулять накладывает на него определенную

(он должен позвонить и сообщить, где находится). Также ребенок понимает необходимость оправдать ваше доверие.

Или, например, ваша дочь не хочет выполнять никаких обязанностей по дому. Что вы хотите изменить в её поведении? Естественным последствием может быть то, что вы поедете сами за покупками, не взяв её с собой. Вместо этого поручите дочери сделать что-то по дому. Так она поймет, что окружающие тоже могут не считаться с ней, если она сама ни с кем не считается. Выполняя дополнительные обязанности по дому, она также усвоит, что её безответственность может вызвать неудобство для всей семьи.

Разумеется, воспитание с помощью последствий работает только в том случае, если ребенок готов менять свое поведение. Может быть, вам будет неприятно это слышать, но поведение ребенка зависит только от него самого. Возможно, вашему сыну будет причинять неудобства отсутствие мобильного телефона, и он согласится звонить вам и сообщать, где он находится. Но это зависит только от него. Ваша задача – показать последствия его поведения, независимо от того, какое решение он примет.

Если поведение ребенка вам не нравится, вы можете начать устанавливать ребенку слишком жесткие последствия, пытаясь контролировать его. Не делайте этого. Помните, что давление на ребенка не является вашей задачей. Вы просто хотите показать ему, что в жизни каждое решение, как хорошее, так и плохое, влечет за собой определенные последствия. И ребенок должен сам решить, меняться ему или нет.