Особенности мягкого воспитания детей

#ребенок #развитие #статьи #дети #девочка #мальчик

Каждый этап воспитания детей характеризуется своей уникальной траекторией обучения, собственными трудностями и разочарованиями, компромиссами и жертвами, промахами, ошибками и неудачами. С момента первых дней жизни малыша, охваченных волнением и переживаниями, до бессонных ночей его первых месяцев жизни, проблем ясельного возраста и старше воспитание – это не конечная цель, а долгое и удивительное путешествие. И когда на свет появляются следующие дети, путешествие начинается снова, и мы обнаруживаем, что уроки, извлеченные из воспитания одного ребенка, не всегда применимы для второго, так как у каждого малыша есть свои уникальные особенности, предпочтения и черты характера.

По мере взросления детей принципы мягкого воспитания (такие как связь, эмпатия, уважение и т. д.) остаются неизменными, причем для каждого ребенка. Что меняется – так это наше понимание этих принципов, которое преображается в течение всего времени, когда мы набираемся родительской и просто человеческой мудрости и опыта.

Однако практическое применение принципов мягкого воспитания может отличаться по отношению к разным детям и на разных этапах их жизни. Например, для

мягкое воспитание может заключаться преимущественно в физической близости (присутствии и доступности) и эмоциональной поддержке, тогда как по отношению к

оно в большей мере связано с направлением его энергии и уважительным наставничеством.

Постоянство принципов и индивидуальное применение мягкого воспитания эффективны в отношении детей любого возраста, в том числе и старшего. Мягкие родители – это первые и лучшие друзья своих детей в самом чистом и подлинном понимании слова дружба. Они создают благоприятные условия для перехода дружеских отношений в младшем возрасте к дружбе с родителями в более старшем, зрелом возрасте их детей.

Вот двенадцать практических советов о мягком воспитании детей с прицелом на будущее, ведь все мы пониманием, что наши дети очень скоро повзрослеют.

Мысленно отмечайте то, что считаете полезным, а что – навязчивым, какой уровень вовлеченности, взаимодействия и советов родителей вы считаете приемлемым, а что в ваших взаимоотношениях кажется вам чрезмерным, и чего, возможно, не хватает. Откладывайте в памяти или записывайте на бумаге свои впечатления и выводы, чтобы не забыть о них, когда ваши собственные дети станут взрослыми.

Ваши собственные родители тоже открывают для себя свои новые роли и границы дозволенного методом проб и ошибок, ведь для них территория «воспитания» взрослых людей (т. е. вас) пока еще во многом неизведанна. Демонстрируйте милосердие по отношению к своим родителям, когда они переигрывают или не доигрывают свои роли. Это послужит наглядным примером вашим детям и заложит основу для проявления ими милосердия по отношению к вам, когда вы вдруг обнаружите, что учитесь воспитывать собственных взрослых детей.

Ребенок не будет помнить, что вы делали или не делали на этом этапе, но он всегда будет носить с собой чувство защищенности, безопасности и

от сознания вашей отзывчивости, в дальнейшем эти чувства перейдут с ним во взрослую жизнь.

В последующие годы будет не так уж важно, правильно ли он надевал туфли и уходил ли с прогулки без. Значение будет иметь то, чувствовал ли ребенок, что его слышат, понимают и уважают., в какой бы форме оно не происходило – будь это, обычные разговоры, бесконечные вопросы или их некая комбинация. Продолжайте строить, прислушиваясь к голосу сердца вашего ребенка, а не к его тону, и отвечайте ему мягким и нежным руководством., проявляйте эмпатию и поддержку, это поможет ребенку обрести понимание самого себя и того, кем он хочет стать, когда вырастет. С помощью такого теплого отношения вы сможете построить дружбу с ним на всю жизнь, поэтому сделайте это приоритетом!

Обращайте внимание не на слова, отношение, гормональные всплески и тревогу ребенка, а прислушивайтесь к его терзаниям, надеждам, мечтам, страхам и сомнениям. Помните, что вы единственный взрослый человек, который тесно связан с ним. Ему еще только предстоит обрести зрелость. Сохраняйте самоконтроль. Будьте честными с вашим ребенком относительно ваших собственных трудностей, страхов и неудач. Вы поразитесь тем, какого уровня связи вам удастся достичь, когда ваш подросток поймет, что он не одинок во всех своих человеческих проявлениях. Будьте первым, кто его слушает, первым, кто прощает, приносит извинения, понимает, первым, кто делает шаг назад и пытается найти другой, более эффективный выход из сложной ситуации.

Некоторые дети по достижении семнадцати лет сразу готовы переехать в общежитие университета или устроиться на работу и найти отдельную квартиру. Другим требуется плавный переход из детства во взрослую жизнь. Такие дети нуждаются в том, чтобы жить дома во время обучения в вузе или при поиске хорошей работы и исследовании этого незнакомого, нового мира взрослой жизни. Если вы чувствуете, что ребенка нужно мягко подтолкнуть к вылету из гнезда, вы можете найти ему подходящего соседа по комнате и помочь устроиться в самостоятельной взрослой жизни.

Непрошеный совет хорош, когда он дается деликатно и лишь один раз, иначе он становится навязчивым. Предложение своей помощи, приглашение на семейные события и т. д. должны тоже соответствовать этому правилу.

или мешали построению вашей новой, еще неокрепшей семьи. Признайтесь самому себе (и ребенку) в том, что он не должен поступать точно так же, как и вы; что он может принимать решения, которых вы бы не приняли; что к вашим советам он может даже не прислушиваться и что он будет совершать ошибки и должен учиться на них точно так же, как когда-то это делали вы. Скажите самому себе, что все это совершенно нормально.

помните: так же, как вы не хотите, чтобы любая из ваших ошибок молодости, любой неправильный выбор, любое неудачное решение становились достоянием всего мира или даже просто поводами для шуток, так и ваши дети не хотят этого. Пусть их ошибки останутся в прошлом – там им и место. Обязательно практикуйте «золотое правило воспитания» – относитесь к своим детям так, как вы хотите, чтобы они относились к вам.

Ожидать от молодых взрослых детей, что они будут думать, переживать и относиться к жизни и событиям в ней так, как вы делаете это сейчас, – все равно, что ожидать, что новорожденный младенец возьмет в руки книгу и начнет ее читать.