Альтернативы фразе «Потому что я так сказал(а)»

#ребенок #развитие #статьи #дети #девочка #мальчик

«Но, мама! Почему?». «Потому что я так сказала!!!». Как легко эти слова срываются с нашего языка, когда дети утомляют нас своим нытьем и многократными просьбами. Но правильно ли это, должны ли мы прибегать к такому безапелляционному «объяснению»?

Представим следующую ситуацию. Вы живете через дорогу от своих родителей, и ваши дети постоянно бегают в гости к бабушке. Дети любят навещать бабушку, но вы также знаете о том, что они любят сбегать к ней от своих обязанностей по дому, любят ее телевизор, а еще все те сладости, которыми бабушка угощает их, как только внуки переступают порог ее дома. Поэтому, когда дети в миллионный раз за день спрашивают вас: «Мама, можно мы сходим к бабушке?» и слышат в ответ «Нет, не сейчас», они естественно реагируют «Но почему?» с нотками драматизма в голосе. К этому времени вы уже находитесь не в лучшем расположении духа и отвечаете им мгновенно: «Потому что я так сказала!».

В чем же тут проблема? Почему мы не должны просто говорить: «Потому, что я так сказал(а)!» и таким образом решать вопросы? Ведь этот метод очень эффективен, и разве многие поколения родителей не использовали его в качестве воспитательного инструмента?

Ответы на эти вопросы могут дать исследования в области психологии развития. Психологи классифицируют стили воспитания по четырем категориям, основанным на том, насколько мы доминантны и требовательны и насколько мы сосредоточены на общении, отзывчивости и поощрении детей. Вот эти четыре стиля воспитания.

ставит своей целью формирование демократических семей и авторитетных родителей, которые относятся к детям как к партнерам и воспитывают их счастливыми, послушными и уравновешенными людьми. По мнению исследователей, хотя не существует универсального и «лучшего» стиля, воспитание должно базироваться на развитии компетентных детей с позитивным поведением и

Фраза «Потому что я так сказал(а)!», даже если она произносится в состоянии фрустрации или раздражения, подталкивает нас к авторитарному стилю воспитания и не только ухудшает наши отношения с детьми, но и может привести к тому, что дети в конечном итоге вырастут пугливыми и, менее

и плохими собеседниками.

Итак, что же можно сказать вместо фразы «Потому что я так сказал(а)!»? Вот несколько альтернативных вариантов:

Вы можете считать, что как родитель не обязаны объяснять мотивы своих решений, но существует множество причин, почему все же это следует делать. Наши слова очень важны для наших детей., тот факт, что вы прикладываете усилия, чтобы объяснить ребенку свое решение, – это признак высокого уровня отзывчивости и поощрения, который убеждает детей в вашей безоговорочной любви к ним. Это косвенно демонстрирует детям, что никакая занятость не помешает вам говорить с ними и ценить их. Если вы объясняете детям свою точку зрения спокойным тоном даже в моменты их крайнего огорчения, они понимают это как «мама и папа готовы разговаривать со мной несмотря ни на что, в любой ситуации». Если вы уделяете время и проявляете терпение в мелочах, то дети знают, что вы всегда готовы помочь им и в больших проблемах. Это способствует общению с малышами с самого раннего возраста и помогает заложить основы эффективной коммуникации с ними в будущем, когда дети станут старше., это учит детей. Если вы берете за правило общаться со своими детьми спокойным голосом (даже когда они пытаются довести вас до белого каления) и демонстрировать им свое уважение, вы даете им по-настоящему позитивный пример. Вы показываете малышам, как нужно относиться к окружающим людям (и к вам в том числе!) даже в ситуациях крайнего раздражения., наши слова помогают детям всесторонне развиваться. Исследователи обнаружили, что дети, которые слышат меньше слов, слышат более резкую, запрещающую речь, обладают меньшим словарным запасом и менее склонны к диалогу, не развивают свой интеллектуальный и эмоциональный потенциал в полной мере. Это же исследование доказало, что существует буквально тридцатимиллионный разрыв в словах между детьми, чьи родители сосредоточены на общении, и теми, чьи родители этого не делают. Это не просто огромный разрыв в количестве слов, это разрыв в отношениях между родителями и детьми, который оказывает негативное влияние на математические способности, способности к пространственному восприятию, настойчивость, саморегуляцию,

и нравственность ребенка.

И наконец, объяснения родителями причин своих решений снижает количество негативных реакций детей и учит их лучше сообщать о своих потребностях. Когда мы прикладываем усилия, чтобы объяснить нашим детям причину ответа на их просьбу, это создает прецедент и закладывает основы культуры открытого общения в семье. Поэтому в следующий раз, когда вы попросите ребенка надеть свитер в холодную погоду, вместо того чтобы просто сказать вам «Нет» или ныть «Я не хочу носить свитер», ваш ребенок может сказать: «Но этот свитер такой колючий».

Однако объяснение причин не означает, что дети как по волшебству станут соглашаться с вами. Зачастую они будут возвращаться к вам через каждые пять минут с той же просьбой. Родителям важно просто принять это и не раздражаться. Сохраняйте спокойствие и отвечайте...

Одним из основных принципов позитивного воспитания детей должна быть последовательность. Поэтому сохраняйте спокойный тон голоса и дайте ребенку возможность усвоить, что пока ничего не изменится, неизменным останется и ваш ответ. Иногда этого вполне достаточно. Возможно, ваши дети придут к вам с предложением: «Если мы сделаем домашние задания и всю нашу работу по дому, можем мы после этого пойти к бабуле?».

Если у вас больше не остается причин для возражений, вы можете сказать: «Да, когда вы справитесь с домашними заданиями и (четко перечислите остальные занятия, которые детям необходимо выполнить к определенному сроку), то сможете пойти». Если, на ваш взгляд, дети не успеют сделать домашнее задание, выполнить свои обязанности по дому, проведать бабушку и вернуться назад к ужину, объясните им это.

Но что делать, если на этом история не заканчивается? Что делать, если дети задают вам тот же вопрос снова, всего через несколько минут после того, как вы дали им исчерпывающие объяснения. Пора ответить так...

(

).

Некоторые родители относятся к этому методу позитивного воспитания недоверчиво, так как он кажется немного топорным. Суть метода заключается в следующем: когда ребенок задает один и тот же вопрос несколько раз подряд, вы спрашиваете его: «Ты слышал о правиле «Спросил – ответили» (или иначе «Задал вопрос – получил ответ»)?». Затем вы проговариваете вопрос, который ребенок задавал вам неоднократно, и свой неизменный ответ на него. После этого нужно спросить ребенка: «Я, что, похож(а) на родителя, который так быстро меняет собственное мнение?».

Следует отметить, что в этот момент ребенок, вероятно, попытается отстаивать свою точку зрения, демонстрировать не очень приятное выражение лица или просто уйдет. Это нормально. Так же нормально игнорировать такую реакцию малыша. И начиная с этого времени каждый раз, когда ваш ребенок подходит к вам и начинает капризно что-то выпрашивать, все, что вы должны сказать ему, это «Спросил – ответили».

Не нужно использовать много слов после того, как вы четко объяснили причины вашего решения, а дети все равно пытаются сломить вас и получить желаемое. Тем не менее, в отличие от фразы: «Потому что я так сказал(а)!», метод «спросил – ответили» напоминает детям, что вы их выслушали, ответили на их просьбу и объяснили причины своего ответа.

Еще один важный аспект этой идеи состоит в том, что она убеждает детей, что вы не тот родитель, который меняет свое мнение в ответ на нытье и капризы. Это отучает детей от использования негативных методов убеждения в своей правоте, заставляя их либо учиться справляться с эмоциями, вызванными огорчающими результатами (тем самым развивая

), либо придумывать более позитивные методы убеждения (тем самым улучшая их

и ведения переговоров).

Это наилучший вариант. Если у вас, прямой ответ «Нет» на его просьбу может не принести желаемых результатов. А такой подход аккуратнее и не предполагает слова «Нет», но в то же время он столь же тверд. Эта фраза дает ребенку понять, что авторитет в семье – это вы, но при этом не умаляет значения самого малыша и заверяет его в том, что вы его слушаете.

Это великолепная возможность общаться с ребенком. Вы знаете, что волевой ребенок любит страстно отстаивать собственное мнение. Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы обсудить ваши мнения о разных вопросах и узнать, в чем вы согласны друг с другом. Это даст ребенку знать, что вы беспокоитесь о его чувствах и вам небезразлично то, что он думает. И в то же время вы выстраиваете мост общения с малышом, вместо того чтобы вести войну интересов.

Если вы не можете достичь соглашения, которое удовлетворяет обоих, скажите ребенку что-то вроде: «Давай сначала попробуем сделать это так, как я говорю, а если не получится, то мы постараемся воплотить одну из твоих идей и будем просто соблюдать такую очередность, пока не придумаем то, что подойдет и тебе, и мне!».

И опять же, не забудьте объяснять причины, почему необходимо в первую очередь делать так, как вы считаете нужным. Фраза «Потому что я папа (мама)» ничем не лучше слов «Потому что я так сказал(а)», поэтому придумывайте аргументированные объяснения причин своих решений. Если у вас нет важной причины и вы просто считаете, что ваш способ лучше, возможно, пришло время поразмыслить над этим.

Еще один замечательный подход к ситуации «Потому, что я так сказал!» заключается в следующем…

Нам порой тяжело отказывать детям. Все родители хотят, чтобы их дети были. Однако состояние перманентного счастья – не лучший вариант для малышей. Иногда мы должны говорить «Нет!». У нас нет выбора. Однако в этих случаях нам необязательно быть категоричными относительно своего «нет».

Старайтесь говорить «нет» мягко, а затем так же мягко задать вопрос «Ты знаешь, почему я сказал(а) «нет»?». Вы можете удивиться ответом ребенка. Если малыш знает точно, почему вы сказали «нет», тогда разговор приходит к логическому завершению, так как ребенок понимает причины вашего отказа. Если он повторяет свою просьбу, следует воспользоваться пунктами №№ 2 и 3 этой статьи. Однако бывают случаи, когда наши дети просто не понимают, почему мы отвечаем отказом на их просьбу.

Когда ребенку с сильной волей приходит что-то на ум, родителям бывает очень сложно переубедить его. Это позитивное качество, но только в том случае, когда малыш использует его в правильном направлении. Тем не менее, в противном случае с ним бывает очень трудно справиться. Поэтому, когда вам приходится говорить такому ребенку «нет» или просить его сделать что-то, что он делать не хочет, старайтесь объяснить мотивы своих решений очень четко, чтобы ребенок понял их и ситуация не переросла в конфликт и противоборство.

Для того чтобы предотвратить ссоры и сохранить канал открытого общения с ребенком, жизненно важно задавать ему вопросы, такие как: «Ты понимаешь, почему я сказал(а) нет?» или «Ты понимаешь, почему мы будем делать это так, а не иначе?».

Это основа позитивного воспитания детей – умение поддержать свой родительский авторитет и дать ребенку возможность придумать приемлемое решение, чтобы он развивал чувство

и собственной воли и участвовал в своем воспитании.

Например:

Иногда дети придумывают такие решения, о которых мы даже подозревать не могли. Важно просто дать им шанс.