#ребенок #развитие #статьи #дети #девочка #мальчик
Подумайте о тех моментах вашей жизни, когда вы лгали, и о том, почему вы это делали. Вы боялись того, что произойдет в случае, если вы скажете правду? Переживали из-за реакции окружающих людей? Не хотели попасть в неприятность? Или вам просто было стыдно? Возможно, вам казалось, что будет легче скрыть правду, чем бороться с ее последствиями? Вы чувствовали, что ваш собеседник не готов услышать правду? Или вы лгали просто потому, что сами тогда еще не знали правду? А может, вы просто очень хотели выдать желаемое за действительное?
Какими бы ни были причины, помните о своем непростом пути к правде тогда, когда, выстраивая с детьми отношения, достойные обоюдного доверия, вы станете перед выбором, как отреагировать на их только что высказанную ложь и как побудить их искать и говорить правду.
Когда родители обнаруживают, что их дети лгут, они, как правило, испытывают большое изумление, смятение, иногда скепсис, недоумение, раздражение или гнев, причем в основе их эмоционального отклика зачастую лежит грусть. Мы интуитивно знаем, что правда – это ключ к установлению и развитию. Мы знаем, что без правды окажемся на неоднозначной и скользкой дорожке. Без правды становится все труднее узнавать и доверять друг другу, так как ложь как препятствие стоит на пути к близости и тесной связи с дорогим человеком.
Итак, что делать родителям, когда они обнаруживают детскую ложь? Как с этим бороться, предотвращать, излечивать и корректировать? Далее в статье представлены тринадцать способов предотвращения, а также реагирования родителей на ложь своих детей.
Один из самых глубоких сдвигов в наших взглядах и способе взаимодействия с детьми происходит тогда, когда мы понимаем, что в их словах и действиях есть рациональное зерно, подлинный смысл. Этот «смысл» не обязательно присутствует в их рассуждениях, логике или четком общении. Но действия детей всегда обусловлены определенной причиной. Они никогда ничего не делают просто так. Их действия всегда осмыслены. Поэтому задача и ответственность взрослых состоят в том, чтобы раскрыть истинную причину, глубже понять своих детей, лучше услышать и выяснить, в чем заключается «смысл» их действий. Пока они изучают наш язык, мы должны освоить их язык. То есть, в контексте данной статьи, нам необходимо понять, что именно они говорят, когда лгут. В этом тоже состоит общение с ребенком. Когда мы слышим подлинный контекст, завуалированный в ложь, то осваиваем большее количество инструментов, необходимых для более грамотного ответа.
Мы (в равной степени взрослые и дети) последовательно проходим через разный возраст и возрастные этапы. По мере роста и развития также развиваются наше понимание и оценка фантазий, вымысла и реальности. А значит, когда вы имеете дело с ребенком, который, по вашему мнению, лжет, важно учитывать уровень его развития. Когда трехлетний мальчик говорит: «Моя бабушка очень, очень старая, ей 200 лет! Она скоро умрет», то он не врет, он просто выражает свое субъективное мнение и впечатления, которые он, возможно, впитал, наблюдая за реакцией окружающих на свои слова. Или когда четырехлетняя девочка категорически настаивает на том, что она «действительно видела что-то волшебное позади вон той скалы», она, играя, пытается определить границу между вымыслом и реальностью. С другой стороны, когда восьмилетний ребенок отрицает, что играл на своем планшете в то время, когда должен был закончить домашнюю работу, он прекрасно осознает разницу между тем, что действительно произошло, и тем, о чем он сообщает. Различные этапы развития требуют различных реакций взрослых.
Мы можем быть честными с другими людьми лишь настолько, насколько мы честны с самими собой. Поэтому способность ребенка
связана с уровнем его самосознания и самопознания. В ответ на ваш вопрос «Как у тебя дела, как прошел твой день?» ваш сын может сказать: «У меня все в порядке» или «Прекрасно», но сделает это не для того, чтобы обмануть вас или скрыть события, произошедшие на самом деле, а потому, что его чувства слишком сложны и запутанны, чтобы он мог выразить их словами. Он на самом деле доподлинно не знает о том, как чувствует себя, поэтому ответ «прекрасно» может быть лучшим из того, что он способен подобрать в данный момент. Это еще одна причина, почему так важно обращать внимание на многочисленные способы, которыми ребенок пытается донести правду, – на выражение лица, мимику, жесты, позы тела,, музыку, энергетику и т. д.
Связь – это необходимая основа того, чтобы говорить правду, это почва, на которой вырастает честность. Ребенок, чувствующий глубокую связь с родителями, хочет делиться с ними всем, что лежит у него на сердце. Он хочет и даже испытывает потребность в том, чтобы поделиться своими мыслями и переживаниями. Связь – это самая сильная, самая надежная профилактическая мера против лжи. Уделяйте ей время. Не допускайте компромиссов в вопросах построения и сохранения связи, теплой личной привязанности.
Проявляйте честность на собственном примере. Дети учатся в основном с помощью повторения за взрослыми. Специалисты говорят: «Не беспокойтесь о том, что дети никогда не слушают вас. Беспокойтесь о том, что они всегда наблюдают за вами». Поэтому обращайте внимание на соответствие ваших слов поступкам. Когда вы обещаете ребенку: «Я вернусь через несколько минут», насколько точно ваше заявление? Соответствуют ли ваши слова действиям? Постарайтесь быть последовательными в своей честности и точными в своих словах. Если, например, ваш сын просит вас в выходные посетить его футбольный матч, а вы не уверены, что сможете выполнить его просьбу, скажите что-то вроде: «Я постараюсь успеть» или «Напомни мне, пожалуйста, об этом позже, чтобы мы запланировали мой поход», не ограничивайтесь формальным «Конечно». Относитесь к тому, что вы говорите, как к чему-то священному и старайтесь высказываться мудро и дальновидно.
Естественный процесс взросления предполагает увеличение степени свободы, а также повышение уровня. Взрослеющий ребенок должен знать, что когда он злоупотребляет увеличивающейся свободой слова (вводит в заблуждение или обижает других людей), наступают естественные последствия: ему начинают меньше доверять, и со временем это может негативно отразиться на нем и качестве его жизни. Когда вы ловите ребенка на лжи, обсуждайте с ним способы того, как он может исправиться. Как он может снова добиться вашего доверия? Найдите способы восстановить «сожженные мосты». И если вы сами солгали ребенку, непременно извинитесь, возьмите на себя ответственность за свой поступок и тоже постарайтесь исправиться. Четко объясните ребенку, что изначально все достойны доверия, но когда человек взрослеет, он должен заслужить привилегию пользоваться доверием окружающих и затем бережно поддерживать ее.
Это не означает, что вы должны соглашаться со всем, что говорит вам ребенок. Это значит, что если ваш ребенок чувствует, что вы закрыты, критичны, обеспокоены или, возможно, слишком остро реагируете на какой-то конкретный вопрос, он может легко отказаться от рассказа вам о том, что у него сейчас на душе. Один из лучших способов гарантировать, что ребенок будет всегда рассказывать вам о том, что происходит в его жизни, это замечать те моменты, когда вы сами замираете и цепенеете, сконфуженно воспринимая ту или иную тему, и бороться с этими чувствами. Смело встречайте неприятные темы, «разморозьте» себя – будь то вопросы сексуальности, денег, власти, религии или любой сферы жизни, где вы чувствуете себя некомфортно. Для этого требуется постоянная работа, начать которую необходимо незамедлительно.
Многих матерей пугают и вводят в состояние ступора неожиданные вопросы дочерей подросткового возраста на сексуальные темы. В этом случае, если вы чувствуете оцепенение и неспособность четко ответить на поставленный вопрос, просто скажите: «Доченька, дай мне некоторое время, а потом я выслушаю все, что ты хочешь мне сказать и о чем хочешь спросить». Сделайте несколько глубоких вдохов, вспомните свое обещание быть открытой для разговоров с ребенком на любые темы, а затем уделите дочери все свое внимание. Радуйтесь своей связи с дочерью и знанию ее интересов и не защищайте себя от тех чувств, которые приносит непростая тема разговора. Пословица «Истина делает вас свободными...» универсальна как для матери, так и для ребенка. Чем больше мы раскрепощаемся, тем свободнее становимся.
Прививание
– это огромная часть воспитания. Если вы не сделаете этого, вместо вас свои ценности ребенку передаст кто-то другой – сверстники, средства массовой информации, Интернет, общество в целом. Итак, как вы относитесь к правде? Открыто и доверительно говорите с ребенком, расскажите ему о нерушимости слова и ценности соглашений. Любое слово что-то означает, и мы полагаемся на слова, узнавая о том, что происходит в жизни друг друга. Договоренности и соглашения священны, они имеют значение и к ним необходимо относиться уважительно (если вы не достигли новых договоренностей или не возникла исключительная ситуация). Мы должны доверять словам друг друга, иначе очень трудно доверять вообще. Учите своих детей тому, насколько проще всегда говорить правду. Как проницательно заметил Вальтер Скотт: «Ах, какую сложную паутину мы плетем, когда обманываем в первый раз». Это паутина, в которой мы сами быстро запутываемся и теряемся. Укажите детям на этот аргумент и помогите осознать освобождающий, облегчающий эффект и то добро, которое несет в себе правда.
Рассказывайте детям о том, что вы полагаетесь на них и надеетесь, что они говорят правду. Вы зависите от их готовности делиться. Вы, конечно, можете о многом догадываться, но на самом деле лишь они могут рассказать или не рассказать вам правду. Укрепление доверия между вами требует совместных усилий. Просите извинения за любое проявление собственной нечестности. Рассматривайте это как совместное путешествие дорогой правды.
Мы постоянно сталкиваемся с последней и реагируем так, будто имеем дело с непреложной истиной. Если вы задумаетесь о том, что вы глубоко и по-настоящему считаете истиной – без каких либо малейших сомнений, например, «Любовь – это нежность», ваш список, скорее всего, будет не очень длинным. Понимание этого не делает все остальное относительным, но ставит любое утверждение в контекст и помогает вам в любой момент понять, что то, что вы воспринимаете как ложь, на самом деле может быть просто другой субъективной правдой. И что субъективных «истин» может быть несколько. Итак, когда вы не уверены, говорит ли ребенок правду, не спешите с выводами и обвинениями. Сначала разберитесь. Попробуйте узнать, какой «смысл» он вкладывает в свои слова и почему он это делает.
Иногда слова не приходят, а иногда проще разговаривать во время ходьбы бок о бок, а не сидя друг напротив друга... Выясните, какая ситуация лучше всего подходит, чтобы ребенок начал делиться с вами, и уделите этому время, найдя для беседы необходимое пространство.
Когда вы ловите ребенка на лжи, боритесь с ложью и не называйте его лжецом. Ярлыки «зажимают» человека и часто приводят к возникновению стыда. Нужно спокойно и четко обличать ложь как способ поведения, при этом не обвиняя и не осуждая самого ребенка, тогда это приведет к осознанию, ответственности и возможности положительных изменений. Выражайте свою озабоченность и разочарование в поведении ребенка и одновременно свое твердое убеждение в том, что он хороший человек, способный говорить правду и демонстрировать смелость и честность. Это будет его мотивировать на улучшение своего поведения и помогать усваивать и укреплять осознание того, что он может стать еще более надежным.
Если ребенок испытывает чувство вины – чувство того, что он сделал что-то неправильно и может все исправить – это нормально. Сожаление – это важная часть коррекции поведения в процессе взросления. С другой стороны, стыд появляется из-за отрицательного суждения о личности ребенка, он подавляет его и заставляет чувствовать себя бесполезным, маленьким, бездеятельным и мешает ребенку вырасти уверенным, радостным правдолюбом.
По мере того как наши дети растут и становятся подростками, у них часто бывают периоды, в течение которых они не склонны открыто делиться с родителями. Если вы поможете им наладить связь и доверительные отношения с другими взрослыми людьми, эти люди станут для ваших детей частью семьи. Дети смогут обращаться к этим кровным или «признанным» тетям и дядям в трудные времена, при принятии важных решений или просто делиться тем, что с ними происходит. Таким образом, родители смогут не беспокоиться о честности и правдолюбии ребенка, зная, что есть люди, которые глубоко переживают за него и пользуются его полным доверием.
Когда дети повзрослеют, усвоят значение честности и приобретут привычку говорить правду, начните знакомить их с более тонкими нюансами правды, которые включают искусные средства и способы высказывать и подавать ее, учитывая готовность собеседника услышать эту правду и степень возможного травмирования в случае его неготовности к ней, а также взвешивать различные точки зрения. Как сказал Вольтер: «Все, что вы говорите, должно быть правдой. Но не всю правду стоит говорить!».
Комментариев нет:
Отправить комментарий