Как правильно хвалить своих детей

#ребенок #развитие #статьи #дети #девочка #мальчик

Во многих странах мира похвала не приветствуется. Например, в Китае детей хвалят редко, родители беспокоятся о возможных последствиях похвалы. Считается, что излишняя похвала повышает эго ребенка, делая его самовлюбленным и эгоистичным. Раньше и в странах Запада нетерпимо относились к чрезмерной похвале и завышенному самомнению. Но сегодня все иначе. Люди без конца хвалят друг друга и щедры на похвалу своих детей. Они верят, что похвала делает их лучше – более мотивированными, более уверенными, более склонными к решению сложных задач.

Так ли это в действительности? В некоторых случаях да. Например, по мнению психологов, мамы, которые хвалят дошкольников за хорошее поведение, делают детей более социально адаптированными. Но в других случаях похвала может разрушить мотивацию ребенка.

Психологи утверждают, что похвала будет мощным мотивирующим фактором в том случае, если родители последуют следующим рекомендациям:

Давайте рассмотрим каждый из представленных принципов и те доказательства, которые их подтверждают.

Очень маленькие дети буквально расцветают от похвалы. Груднички и малыши получают пользу от похвалы, которая поощряет их самостоятельные исследования.

В одном из научных исследований 2-летним детям были выданы непростые задания, при этом ученые внимательно изучали реакцию матерей, наблюдающих за старательными попытками малышей. Через год эти же семьи пригласили снова и провели повторное исследование с детьми.

Исследователи обнаружили следующий факт. Трехлетние дети, которые лучше всего справлялись с различными заданиями и проявляли настойчивость при решении задач, были теми детьми, чьи матери хвалили и поощряли их самостоятельность год назад – в два года.

Старшие дети более развиты и могут трактовать похвалу в негативном смысле. В то время как очень маленькие дети, скорее всего, примут ваши слова за чистую монету, со старшими детьми совсем другая история. Когда дети вырастают, они узнают о ваших собственных возможных мотивах хвалить их. Если они чувствуют вашу неискренность, то могут отклонить похвалу. Они также могут быть чувствительными к вашей покровительственной снисходительности или манипулированию.

Неискренняя похвала может нанести вред самооценке и разрушить взаимоотношения. Очевидно, что дети не воодушевятся похвалой, если вы кажетесь им неискренними. Но неискренняя похвала не просто неэффективна. Она может быть разрушительной. Дети могут подумать, что вам их жалко или что вы пытаетесь ими манипулировать. Неискренняя похвала может означать, что вы не понимаете своего ребенка.

Возникают ли эти проблемы с очень маленькими детьми? Наверное, нет. Но как только ваш ребенок повзрослеет настолько, чтобы подумать о мотивах, которыми вы руководствуетесь, когда его хвалите, он может стать чувствительным к воздействию неискренней похвалы. Чтобы предотвратить появление неискренности, избегайте частых, щедрых, очень обобщенных и неконкретных похвал. Дети, скорее всего, будут сомневаться именно в них.

Может показаться, что восхваление интеллекта или таланта вашего ребенка будет стимулировать его самооценку, а также мотивировать на действия. Но оказывается, такого рода похвала имеет противоположный эффект. Ученые продемонстрировали его в серии экспериментальных исследований, и оказалось, что когда мы хвалим детей за их способности, они становятся более осторожными. Дети избегают заданий и потенциальных проблем. Они боятся сделать что-нибудь не так, потерпеть неудачу и лишиться вашей высокой оценки.

Дети также могут подумать, что интеллект или талант это то, что у людей либо есть, либо нет. При этом дети чувствуют свою беспомощность, когда совершают ошибки. Какой смысл пытаться работать над собой, если ошибки свидетельствуют о нехватке интеллекта?

Поэтому лучше не хвалить детей за способности. Лучше хвалите их за то, что они точно могут изменить, как, например, уровень усилий при выполнении задания или изменение стратегии.

Одна похвала может звучать просто как: «Молодец, так держать!». Другая содержит информацию о том, что конкретно было правильным в действиях ребенка: «Мне нравится, как ты начал сочинение, описал проблему и объяснил, почему она важна».

Последняя называется содержательной похвалой и считается более полезной, чем обобщенная похвала. Когда вы хвалите ребенка содержательно, вы не просто говорите ему, что он молодец. Вы даете ему конкретную информацию и рассказываете о своих стандартах.

Но есть важная оговорка. Стандарты, которые вы задаете, должны быть разумными. Если вы перехваливаете ребенка, например, говоря: «Ты просто великолепен! Я никогда не слышала, чтобы кто-то играл на пианино лучше тебя!», вы можете дать ему неверный посыл. Ваш ребенок может сделать вывод, что ваши стандарты превышают человеческие возможности. Как он может до них дотянуться? Похвала, которая задает нереально высокие стандарты, может стать источником давления и заставить детей чувствовать себя неполноценными.

Если вы хвалите детей за выполнение простых задач, дети могут сделать неправильный вывод: либо вы настолько глупы, что не понимаете, насколько легкая эта задача, либо вы считаете глупыми их. Такая интерпретация маловероятна у детей младшего возраста. Но когда дети взрослеют, они начинают все больше и больше размышлять о социальной значимости похвалы.

Один из экспериментов был проведен с американскими детьми в возрасте от 4 до 12-ти лет. Им представили видеозапись, на которой два студента выполняли одну и ту же задачу. Оба справились с ней одинаково хорошо, но только одного из них похвалили. Далее детей попросили оценить способности и усилия каждого из студентов. Все они, независимо от своего возраста, согласились с тем, что студент, которого похвалили, работал над решением задачи лучше. Но старшие дети также сделали вывод, что у студента, которого похвалили, более низкие способности.

Однако такие реакции могут быть связаны с культурными особенностями. Так как когда подобный эксперимент был проведен с китайскими детьми, старшие не сделали вывод, что студент, которого похвалили, уступал в своих способностях. Разница может отражать китайское отношение к похвале и интеллекту. В Китае ведь редко хвалят. В результате люди менее склонны к подобному выводу о том, что похвала неискренна или покровительственно надменна. Кроме того, китайцы больше склонны рассматривать интеллектуальные достижения как продукт вложенных усилий.

Если вы хвалите детей за то, что они любят делать, – это нормально. Но не переборщите, особенно в случае со старшими детьми. Если вы будете постоянно хвалить их за то, что они делают с удовольствием, это может существенно снизить их мотивацию.

Например, предположим, что Петя любит кушать брокколи. Но каждый раз, когда он ест брокколи, мама хвалит его за это. В какой-то момент, сознательно или бессознательно, Петя начинает сомневаться в своей мотивации. Он что, ест брокколи только ради похвалы? Петя меняет свое отношение к брокколи. Значит, это обязанность, а не удовольствие! Когда похвала заканчивается, Петя теряет интерес к брокколи.

Действительно ли происходит именно так? Хорошо описаны случаи, когда какое-то время люди получали ощутимую выгоду (или вознаграждение) каждый раз, когда вели себя определенным образом (например, ребенок получал деньги каждый раз, когда ел брокколи). В таких случаях обратная реакция в виде изменения отношения ребенка следовала незамедлительно.

Меньшее количество исследований показывает, что похвала может иметь тот же эффект. Недавнее исследование мозга доказало, что социальное вознаграждение (похвала) и материальное вознаграждение (например, деньги) активизируют одни и те же области мозга. Эксперимент с едой, проведенный на детях, доказывает, что похвала, как и деньги, заставила детей меньше любить еду.

Но ключевым моментом здесь является то, что похвала следовала каждый раз, поэтому дети рассчитывали на высокую оценку за определенное (ожидаемое) поведение. Когда похвала неожиданная или спонтанная, она имеет мощную мотивирующую силу. Поэтому вовсе не означает, что мы не можем или не должны хвалить наших детей за хорошее поведение или хорошо проделанную работу. Мы просто должны быть осторожными, чтобы не заменять похвалой естественные источники мотивации.

На первый взгляд, это может показаться хорошей мыслью – хвалить детей за превосходство над сверстниками. В конце концов, исследования показали, что такая социально-сравнительная похвала повышает мотивацию ребенка и его удовольствие от выполнения задания. Но есть, по крайней мере, две большие проблемы с такого рода похвалой.

социально-сравнительная похвала мотивирует до тех пор, пока ребенок остается первым. Если конкурентоспособность падает, дети склонны терять свою мотивацию. В сущности, дети, привыкшие к социально-сравнительной похвале, не умеют достойно проигрывать.

Рассмотрим эксперимент с американскими учениками 4 и 5-х классов. Детям выдали наборы пазлов, а после того как они их сложили, дети получили три варианта похвалы: социально-сравнительную, похвалу за мастерство (т. е. комментарии того, как ребенок освоил задание) или вообще не получили никакой похвалы. Затем дети выполнили второе задание. На этот раз они остались в неведении, без четкого понимания того, насколько хорошо они справились.

Как эта неопределенность повлияла на мотивацию каждого ребенка? Здесь все зависело от того, какую похвалу дети получили ранее. Те, кто получил социально-сравнительную похвалу, испытал потерю мотивации. Но дети, получившие похвалу за мастерство, показали повышенную мотивацию. Иными словами, обратная реакция на социально-сравнительную похвалу наступила в тот момент, когда детям перестали рассказывать, что они победили своих сверстников.

социально-сравнительная похвала учит детей быть конкурентоспособными, а не овладевать мастерством. Когда дети решают, что цель заключается в том, чтобы превзойти других детей, они теряют внутреннюю мотивацию выполнения задания. Работа интересна только постольку, поскольку она позволяет им показать, что они лучшие.

Более того, эти дети так нацелены на сохранение конкурентных позиций, что избегают проблем и возможностей учиться. Зачем решать что-то новое, рискуя потерпеть неудачу? Социально-сравнительная похвала не готовит детей к борьбе с неудачами. Вместо того чтобы учиться на своих ошибках, такие дети испытывают чувство беспомощности.