#ребенок #развитие #статьи #дети #девочка #мальчик
Позитивная дисциплина по большей части связана не с тем, что вы делаете, а с тем, как вы это делаете.
Но разве наказание и жесткая дисциплина не хороший способ преподать детям урок подобающего поведения? Нет, считают специалисты. Наказывая ребенка, вы намеренно заставляете его чувствовать себя плохо в надежде, что это приведет к положительному результату. Но все, что наказание может принести вам, – это временное соблюдение установленных правил, за которое вы платите слишком высокую цену.
Наказание преподает детям урок силы: те, у кого ее больше, могут заставить тех, у кого ее меньше, выполнять все свои требования. Это делает детей более эгоистичными, мало беспокоящимися о последствиях своих действий, в том числе по отношению к другим людям. Поэтому неудивительно, что нам приходится
ребенка снова и снова, но проблема не в ребенке, она заключается в самой идее наказания.
Родители, по мнению некоторых специалистов, не должны использовать ни наказание, ни вознаграждение. Применение наказаний и поощрений – пример того, как родители заставляют своих детей подчиняться. Но единственный способ помочь детям вырасти хорошими людьми – работать с ними: объяснять, направлять, слушать, вместе решать проблемы, давать им более широкие возможности выбора.
Многие родители считают шлепанье и тайм-ауты (в т. ч. поставить ребенка в угол) единственными доступными способами дисциплины. И хотя битье ребенка уже не считается приемлемым способом воспитания, его все еще практикуют в семьях. Исследования обнаружили, что около 90% родителей шлепают своих маленьких детей в качестве метода дисциплины, но исследователи считают, что шлепанье и битье являются нежелательной стратегией.
Битье ребенка, как правило, немедленно останавливает проявления его поведения по причине шока, страха или боли. Но большинство детей вскоре начинают повторять то же самое поведение – иногда даже в тот же день, в который их били или шлепали за него. Что еще более важно – битье никак не помогает научить ребенка. Ребенок сосредотачивает внимание на битье, а не на пересмотре поведения, которое к нему привело.
Шлепанье учит детей, которые расстроены и не знают, как справиться с проблемой, что решение заключается в том, чтобы кого-нибудь ударить. Для детей дошкольного возраста, которых родители пытаются, этот посыл может внести сумятицу и замешательство.
Специалисты пришли к мнению, что наиболее важная причина, почему нельзя использовать шлепанье и битье в качестве метода дисциплины, заключается в том, что это мешает развитию здоровых взаимоотношений между родителями и детьми. Дети смотрят на своих родителей, как на защитников, учителей и наставников. Когда родитель ломает эту модель, ударив ребенка, их взаимоотношения существенно страдают.
Самой известной альтернативой шлепанью является «тайм-аут». Но эксперты советуют не прибегать к этому методу дисциплины слишком часто. Не существует более болезненного переживания для ребенка, чем разлука с любимыми родителями в качестве наказания. По мнению экспертов, тайм-ауты неэффективны и вредны.
Дети, которых наказывают при помощи тайм-аута, пытаются защищаться разными способами. Один из них – это попытка скрыть свои ранимые чувства, что, в свою очередь, мешает ребенку развивать глубокую, тонкую привязанность к родителям. Без этой привязанности исчезает естественное стремление ребенка вести себя хорошо, а это приводит к еще большему количеству тайм-аутов. Это порочный круг. Надежно защищенная привязанность – единственный самый важный фактор развития здоровой личности.
Таким образом, если родители должны избегать и битья, и тайм-аутов, какие у них остаются инструменты управлять поведением своих детей? Ответ прост. Если вам необходимо решить важную проблему, делайте это так, чтобы ваш контакт, ваша связь с ребенком не ослаблялись, а укреплялись. Проблемы не решить путем отдаления. Вместо тайм-аутов проводите время вместе с ребенком, забирайте его из неприятной ситуации, становитесь ближе к нему, а не отдаляйтесь.
Специалисты предлагают родителям набор специальных и точных инструментов, например, «признание позитивного намерения». Вместо того чтобы сказать: «Ты поступил плохо, когда во время чтения ударил своего брата», родители должны придумать самое лучшее (и правдивое) предположение о намерениях ребенка и сказать: «Ты хотел получить эту книгу, но не знал, как попросить об этом».
Когда мы дисциплинируем детей с позиции позитивного намерения, то делаем три вещи. Во-первых, мы сохраняем спокойствие и можем реагировать на ситуацию сдержанно и спокойно. Во-вторых, мы считаем ребенка хорошим и пытаемся изменять его поведение, а не его самого. В-третьих, мы обучаем наших детей жизненным навыкам, потому что они слушают, а не защищаются от наших нападений.
Опытные родители советуют: «Когда ребенок устраивает конфликт, просто заберите его из ситуации и посадите рядом с собой. Скажите ему: «Я вижу, что сейчас тебе трудно контролировать свое тело, я помогу тебе». Затем заинтересуйте его чем-нибудь другим. Некоторым взрослым людям трудно понять эту концепцию. Они думают, что дети пытаются манипулировать нами. Но мы часто не замечаем, пропускаем причины, лежащие в основе поведения детей. На самом деле, мы c детьми видим одну и ту же ситуацию по-разному.
Комментариев нет:
Отправить комментарий