Почему наказание в итоге неэффективно

#ребенок #развитие #статьи #дети #девочка #мальчик

Хотите знать маленький едкий секрет о наказании? Оно не помогает.

С помощью наказания можно лишь временно контролировать поведение ребенка, пока он маленький или находится в присутствии родителей, но с помощью наказания нельзя контролировать человека. У людей внешнее поведение является отражением внутреннего состояния: наших потребностей, боли, эмоциональных переживаний и т. д.

Хотя послушание может служить временной «пользой» наказания, при его использовании потребность, являющаяся истинной причиной определенного (негативного) поведения, никак не удовлетворяется, а просто загоняется вглубь и зачастую проявляется позже в потенциально более вредных формах поведения, таких как, воровство,, открытое неповиновение, депрессия,, пагубные привычки и т. д.

Так же, как лечение опухоли одними обезболивающими препаратами не решает основной проблемы, маскировка потребности (лежащей в основе поведения) послушанием и наказанием не решает проблему, а только усугубляет ее.

Хотите знать еще один едкий маленький секрет о наказании? Оно требует постоянной эскалации.

Для того чтобы поддерживать временный эффект контроля поведения, наказание или угрозы наказания должны постоянно усиливаться. Родители начинают с того, что хлопают ребенка по его маленькой ручке, затем шлепают по маленькой ножке, а потом начинают бить ремнем по маленькой попке. Со временем загнанные внутрь потребности ребенка начинают проявляться в форме постоянно увеличивающихся поведенческих проблем, и в какой-то момент родители обнаруживают, что стали прибегать к крикам, угрозам и физическому наказанию все чаще и чаще.

Даже родители, которые используют методы воспитания, основанные на нефизических формах наказания, отмечают, что они вынуждены все сильнее и сильнее наказывать своих детей, для того чтобы держать их «под контролем». Примером нефизического наказания могут служить тайм-ауты, запрещение выходить из дома, а также лишение привилегий. Хотя физически такие приемы модификации поведения могут быть менее болезненными, они также не учитывают потребности, о которых ребенок сообщает с помощью своего поведения, и часто являются почти столь же разрушительными для отношений между родителями и ребенком.

Изолирование ребенка, например, тайм-аут или отправка в свою комнату, отделяет его от источника наставничества и комфорта именно тогда, когда он больше всего нуждается в этом. Так родители не только упускают прекрасную возможность научить ребенка умению справляться со своими эмоциями, но и разрушают саму связь с ним, которая должна предоставлять ему безопасность для выражения. Использование запретов выходить из дома, из своей комнаты, лишение привилегий и т. д. отделяют детей от родителей, развивая позицию «мы против них», что неизбежно приводит к

вместо диалога и сотрудничества.

Дело вот в чем: эффективное воспитание или, если быть более точным,, не требует наказания. Приравнивание дисциплины к наказанию – это неудачное, но распространенное заблуждение. Слово «дисциплина» в форме глагола с латыни переводится как руководить, подавать пример, обучать, моделировать и поощрять. В форме существительного это слово означает человека, который схватывает, перенимает учение, следует примеру и использует в жизни определенные модели.

Многие из современных популярных самопровозглашенных «экспертов» в вопросах воспитания детей приравнивают физическое наказание к дисциплине и лезут из кожи вон, описывая лучшие методы и инструменты для битья детей, а также рекомендуют родителям сохранять спокойствие, держать эмоции под контролем и даже держаться бодрячком, когда они «с любовью» бьют своих детей.

Интересно отметить, что, когда речь идет о законе, преступление в состоянии аффекта считается не таким ужасным, как преднамеренное, спланированное и целенаправленно совершенное преступление, которое расценивают, как «хладнокровное». И все же, физическое наказание ребенка, считающееся преступлением во многих странах мира, в состоянии гнева или фрустрации (т. е. аффекта) считается сторонниками шлепания детей неправильным, в то время как спокойное и с заранее обдуманной целью битье детей (читайте – преднамеренное) такими людьми приветствуется.

Также интересно отметить, что в не столь отдаленном прошлом битье мужьями своих жен также рассматривалось не только как социальная норма, но и как необходимая составляющая поддержания гармоничного, успешного брака. Поразительно, но человек, который для многих олицетворяет понятия «спокойствие» и «внутренний контроль», Шон Коннери в 1987 году в одном из интервью поделился своими мыслями по поводу шлепков своей жены «в разумных пределах», а также обосновал необходимость использования метода физического наказания для контроля женщин.

Основополагающее убеждение, стоящее за понятием «разумно обоснованные шлепки» жен заключается в том, что не существует никакого другого эффективного способа руководить ими. Как с этим не согласиться? Если контроль над другим человеком это цель, то сила необходима. При этом средствами такого контроля могут служить страх, запугивание, угрозы, демонстрация силы, причинение физической боли.

Но, если ставить перед собой целью воспитание здоровых людей, то инструментами для достижения успеха могут служить только развитие, поддержка, наставничество, собственный пример, обучение и общение.

Многие родители просто не знают, что нужно делать. Их воспитывали с помощью шлепков и других форм наказаний, используемых в качестве средства контроля, они «выросли нормальными», поэтому по умолчанию выбирают методы воспитания своих собственных родителей, не изучая никаких альтернатив и не считая нужным воспитывать детей лучше, чем «нормально».

Действительно ли тот процент детей, которых не бьют, несут ответственность за все проблемы нашего общества? Или, скорее, дети, которые дома подвергаются насилию в форме шлепков, затрещин, пощечин, рывков, дерганий, ударов и т. д., переносят эти «уроки» на улицу? Возможно ли вообще, чтобы дети, которых били, сами научились бить? Дети, которым причиняли боль, могут сами делать больно? Возможно, урок, который они извлекают из такого воспитания, звучит, как «кто сильнее, тот и прав», и насилие является ответом на их проблемы,, способом заставить других людей делать то, что они хотят.

Люди на протяжении всей истории жаловались на «проблемы с современными детьми», «проблемы с нынешним поколением», они возлагали все болезни общества на якобы попустительское воспитание детей. Они рассуждали о неуправляемых детях, неуважительных молодых людях, о правах, избалованных детях, непослушании, насилии, эгоцентризме и т. д.

Звучит знакомо, не так ли? А может, на самом деле не существует «проблемы современных детей»? Может, проблема заключается в родителях, которые повторяют модели воспитания своих собственных родителей, или проблема в обществе, которое считает нормальные этапы развития какими-то ненормальными.

Может быть, «современные дети» – это просто дети, какими они были на протяжении веков, полные восторга и любознательности, прокладывающие свой путь в огромный мир. А сочувствующее отношение, мягкое наставничество и надежные руки, в которых можно укрыться после совершения неизбежных, это на самом деле все, что им нужно, чтобы вырасти добрыми, полезными,

и продуктивными членами нашего общества.

Суть заключается в удовлетворении потребностей, являющихся фактическими причинами поведения наших детей, а не только коррекции самого поведения, – это гораздо более эффективный подход к воспитанию, который значительно лучше содействует развитию здоровых, построенных на взаимном уважении отношений между родителями и детьми. Чтобы изменить мир к лучшему, нужно отправлять в него наших детей с полностью удовлетворенными потребностями, с целым набором инструментов, необходимых, чтобы справляться с переполняющим стрессом, и знанием того, что существует безопасное убежище, где им всегда будет комфортно и уютно тогда, когда мир причинит боль.

Может, наконец-то, стоит просто сеять мир и счастье в наших домах, наших детях, наших семьях и в нашем огромном мире?!