Как распознать неосознанный вред родителей

#ребенок #развитие #статьи #дети #девочка #мальчик

Большинство родителей действительно делают все возможное, чтобы воспитать своих детей, но даже самые лучшие родители могут неосознанно и ненамеренно совершать, последствия которых могут крайне негативно сказаться на ребенке.

К сожалению, некоторые родители не ограничиваются случайными ошибками и попадают в категорию «вредоносных» (есть даже понятие «токсичные» родители). Независимо от того вредят они намеренно или нет, существует несколько моделей поведения, которые могут вызывать у ребенка настолько сильные эмоциональные и психологические переживания, что даже во взрослом возрасте они будут продолжать оказывать на него свое разрушительное влияние.

Если ребенок испытывает любую из следующих ситуаций, существует большая вероятность того, что один или оба родителя по крайней мере немного ему вредят.

Некоторые люди искренне полагают, что строгость и жесткость по отношению к своим детям являются эффективным способом гарантировать, что в будущем они смогут хорошо о себе позаботиться. Если ребенок становится жертвой такого подхода, применяемого к нему регулярно, в какой-то момент он может даже поверить в то, что такое воспитание оказывает положительное влияние на его жизнь. Тем не менее, если во взрослом возрасте у человека практически опускаются руки из-за какой-либо неудачи, это, скорее всего, происходит вследствие вредоносного отказа одного из родителей оказать ему необходимую поддержку и защитить его в детском возрасте. Жесткость и строгость могут быть полезными в качестве разового приема, но они не могут служить единственным методом воспитания в случае, если родители хотят, чтобы их ребенок вырос целостным, гармоничным взрослым человеком.

Все родители время от времени критикуют детей. Без этого мы никогда не узнали бы, как правильно выполнять многие действия, например, домашние обязанности, такие как стирка или глажка. Вредоносный («токсичный») родитель впадает в крайность, чрезмерно критикуя все, что делает ребенок. Родители ошибаются, полагая, что таким образом они помогают детям избежать более серьезных ошибок. К сожалению, такое поведение в действительности приводит к тому, что у ребенка развивается жесткая самокритика, которая может оказаться крайне деструктивной во взрослом возрасте.

«Вредоносные» родители часто превращают детей в своих заместителей, постоянно требуя их внимания. Это можно трактовать как тесную связь между родителем и ребенком, но на самом деле это паразитические, вредные взаимоотношения, требующие слишком большого количества времени и энергии ребенка, в то время как он должен сосредотачиваться на изучении других навыков. Цельные и гармоничные родители предоставляют своим детям достаточно пространства, чтобы расти и быть детьми, не требуя постоянного взаимодействия с целью удовлетворения собственных потребностей, пусть даже порой сделать это совсем нелегко.

Все родители время от времени подшучивают над своими детьми, но когда так называемые остроты становятся обычным явлением, это может перерасти в серьезную проблему. Ребенок не должен безропотно принимать такой тип поведения только потому, что родитель имеет привычку подшучивать над чем бы то ни было, например, над его ростом или весом. Ведь такая разрушительная тактика формирует у ребенка очень скверное представление о самом себе. Если у одного из родителей возникает обоснованное беспокойство по поводу какой-то особенности его ребенка, он должен высказывать это честно, деликатно и без осуждения, а не придумывать злые, колкие шутки.

В некоторых семьях дети растут, полагая, что они действительно заслуживают физического наказания или негативно окрашенного поведения родителей. Став взрослыми, они будут продолжать оправдывать ужасное поведение других людей по отношению к себе. «Вредоносные» родители могут перекрутить любую ситуацию в свою пользу, и у детей остается только два варианта выхода из этой ситуации: допустить, что родители неправы или признать, что во всем виноваты они – дети. В большинстве случаев дети, даже те, кто уже повзрослел, выбирают второй вариант.

Родители, которые отказываются заботиться об эмоциональных потребностях своего ребенка и не придают значения его негативным эмоциям, создают для ребенка будущее, в котором он не сможет выразить себя и свои намерения. Нет ничего плохого в том, чтобы помогать детям

в любой ситуации. Тем не менее пренебрежительное отношение к негативным чувствам ребенка и его эмоциональным потребностям может привести к депрессии и усложнить задачу приемлемым способом справляться с негативом, которая станет перед ним во взрослом возрасте.

Уважение и страх не должны идти рука об руку. На самом деле, дети, которые, поддержку и

со своими родителями, гораздо чаще вырастают счастливыми взрослыми людьми. Хотя в воспитательном процессе

необходима, хорошие родители при этом не совершают пугающих поступков и не произносят страшных слов, которые последовательно разрушают детскую психику. Детей не нужно пугать, чтобы они стали вежливыми, и взрослые люди не должны вздрагивать при каждом телефонном звонке своих родителей.

Родители могут считать, что их чувства должны быть на первом месте в семейных вопросах, но это устаревший способ мышления, который не способствует укреплению позитивных взаимоотношений. Даже если родители действительно должны принимать окончательное решение обо всем, от ужина до планов на каникулы, необходимо учитывать чувства каждого члена семьи, в том числе детей. «Вредоносные» люди постоянно заставляют детей подавлять свои чувства, чтобы ублажить родительское эго.

Иногда родители настолько интересуются всем, что делает ребенок, что принимаются руководить или даже дублировать его. Такие действия могут выглядеть как искренняя заинтересованность жизнью своего чада, но на самом деле это усложняет для ребенка его задачу достичь целей. Например, если вы должны продать 50 коробок печенья, а ваша мать решает испечь печенье и раздать его всем соседям даром, вам будет намного сложнее достигнуть желаемого объема продаж. Такое поведение может всю жизнь сводить на нет все ваши усилия, если вы будете позволять родителям продолжать вести себя таким нежелательным образом.

Каждый ребенок испытывал чувство вины перед своими родителями, но «вредоносные» люди прибегают к этой тактике регулярно. Некоторые родители продолжают контролировать своих детей даже во взрослом возрасте, делая им дорогие подарки, а затем ожидая (или даже требуя) чего-то взамен. Если ребенок не может сделать так, как хотят родители, они пытаются заставить его почувствовать себя виноватым, потому что «все, что они делали, они делали для него и ради него». Здоровые родители знают, что дети не обязаны реагировать конкретной реакцией в ответ на деньги или подарки, особенно, если дети изначально не просили их об этом.

Человеку бывает сложно разговаривать, когда он зол, но игнорировать ребенка путем бойкота – очень вредное и незрелое поведение. Проявление такого пассивно-агрессивного отношения вредит любым взаимоотношениям и заставляет «жертву» исправлять ситуацию, даже если она (ребенок) не делала ничего плохого. Если один из родителей слишком рассержен, чтобы вести вразумительную беседу, он должен просто взять паузу на нескольких минут, а не игнорировать своего ребенка в грубой форме.

Родители могут оправдывать свое пристальное внимание к детям желанием уберечь их от опасности, что действительно верно в определенных ситуациях. Тем не менее каждый человек должен иметь право устанавливать границы личного пространства, особенно подростки. «Вредоносные», «токсичные» родители, нарушают их постоянно, что приводит к многочисленным проблемам. Например, такие родители открывают дверь в комнату своего ребенка без стука. Это закладывает у детей определенную модель восприятия, которая усложняет им правильное распознавание и понимание границ позже, в их дальнейшей взрослой жизни.

Если один из родителей подолгу рассказывает ребенку о том, что ради него ему пришлось от многого отказаться, и это сделало его несчастным, это значит, что у такого родителя абсолютно нереалистичные ожидания от роли ребенка в своей жизни. Ни один ребенок не должен нести

за счастье своих родителей. К тому же, родители никогда не должны требовать, чтобы дети отказывались от того, что делает их счастливыми, ради того, чтобы уровнять положение. Если ребенка ставят в такую ситуацию, ему будет сложно осознать, что каждый человек – кузнец собственного счастья.

Как бы то ни было, есть один положительный момент. Любой вредоносный родитель, который узнал себя в представленных выше тринадцати пунктах, всегда может пересмотреть свои ошибки, исправить свои отношения с ребенком и превратиться в подготовленного специалиста в вопросе оказанию помощи другим людям в избавлении от негативных моделей поведения.