#ребенок #развитие #статьи #дети #девочка #мальчик
Иногда дети, будучи дома, в детском саду или школе, втягиваются в конфликты и ссоры со сверстниками или взрослыми. Это неизбежно. Может, звучит иронично, но это даже желательно. Небольшое количество споров и конфликтов помогает детям находить положительные способы преодоления разногласий. Полученные навыки пригодятся им на протяжении всей жизни, как в быту, так и на работе.
Если в раннем детстве ребенок не освоил уважительный способ разрешения конфликтов, позднее ему будет сложно овладеть данным навыком, и он вряд ли сможет стать второй натурой уже взрослого человека. При этом последствия могут выражаться в домашнем насилии и совершении преступлений.
С каждым последующим этапом развития дети постепенно улучшают способность воспринимать права, потребности и желания других людей так же равноценно, как и свои собственные права, потребности и желания. Тем самым они развивают конструктивные социальные навыки, а также формируют положительные черты своего характера.
Главное в обучении детей решать конфликты заключается в том, чтобы помочь им распознать свои эмоции. Также они должны (и это самая трудная часть!) научиться правильно выражать свои эмоции и управлять ими. Для того чтобы стать социально ответственным, очень важно, чтобы дети научились делать правильный выбор и принимали правильные решения по отношению к модели своего поведения в той или иной ситуации.
Еще один важный момент в разрешении конфликтов: дети должны научиться правильно интерпретировать эмоции других людей. В первую очередь признавать, что каждый человек имеет право на свои эмоции, чувства и желания, видеть их проявление и понимать; быть чувствительным к другим людям и смотреть на многое с различных перспектив и точек зрения. Конечно, это весьма сложная задача для маленьких детей. Она требует времени и практики.
Не так уж и сложно помочь детям развить навыки решения конфликтов, правда, это потребует терпения и последовательного подхода. Далее представлены советы, которые помогут вам в этом.
С самого раннего возраста начните облекать чувства и эмоции в слова. Иллюстрируйте слова мимикой; это помогает детям лучше понять ту или иную эмоцию. «Когда ты вертишься, я расстраиваюсь, потому что мне сложно менять тебе подгузник. Полежи спокойно минутку». Поощряйте детей ясельного возраста сопереживать, переводя им язык тела других детей: «Посмотри, этот мальчик расстроен; он плачет, потому что кто-то забрал у него его игрушку. Он хочет получить ее обратно». Когда ребенок достигает дошкольного возраста, вы уже можете облечь в слова эмоции и чувства, непосредственно связанные с конфликтом: испуг, беспокойство, злость, волнение, разочарование, одиночество, игнорирование, смущение, оскорбление и другие.
По мере роста и взросления детей делитесь с ними своими убеждениями и целями. Утвердите право каждого человека находиться в безопасности – эмоционально и физически. Когда дети станут уже достаточно взрослыми, установите основные правила решения разногласий. Определите приемлемые и неприемлемые модели поведения: «Разбрасывать игрушки нельзя. Скажи мне, что случилось».
Скажите детям, что они вправе чувствовать себя, как они только пожелают, но при этом должны контролировать то, что делают и как поступают. Расскажите, какого поведения вы ожидаете от ребенка. Если вы не хотите, чтобы он кричал, обзывал или унижал других, сами не поступайте подобным образом.
Попросите детей рассказать, чего они хотят или в чем нуждаются. Подчеркните важность использования слов, а не непонятных сопения, кряхтения, толчков или ударов: «Если ты хочешь добавки, просто скажи мне об этом». И помните, что полуторагодовалые дети хотя еще и не могут хорошо говорить сами, но прекрасно воспринимают речь. Используйте ее, чтобы поладить с ребенком: «Таня, я тоже хочу строить кубиками. Можно, я присяду рядом с тобой?».
Помогите детям правильно понимать и называть свои эмоции: «Похоже, ты сильно рассердился. Да, это неприятно, когда кому-то отдают игрушку, которую ты хотел взять первым. Плач не поможет. Может, ты поиграешь пока другой игрушкой?».
Сосредоточьтесь на поведении и конечном результате, а не на обвинениях и оскорблениях. Семейные психологи и педагоги предлагают родителям использовать фразу «Я чувствую…» и обучить ей своих детей. Формат при этом следующий: «Я чувствую_______, когда ты_______, потому что_______. В следующий раз я хочу, чтобы ты_______». Например: «Я чувствую сильное волнение, когда ты хватаешь книгу, потому что она может порваться. В следующий раз, чтобы перевернуть страницу, позови меня».
Игры со сверстниками, направленные на развитие и при этом хорошо контролируемые взрослыми, предоставляют детям отличную возможность на практике научиться решать конфликты. Ваша задача убедиться в том, чтобы у детей было все необходимое для успешного социального развития. Например, достаточно ли у них игрушек, которыми они могут делиться с другими детьми без возникновения конфликта? Помогают ли игрушки развивать сотрудничество и очередность (например, для этой цели хорошо подходят машинки, куклы, кубики и другие виды игрушек и настольных игр)?
Поскольку малыш еще только изучает эмоции и речь, для того чтобы разложить конфликт по полочкам, ему нужна дополнительная помощь. Он даже может отвлечь себя собственной истерикой. Поэтому реагируйте первыми. «Крики не помогут. Вот две вещи, которые ты можешь сделать». Когда детям предоставляется четкий выбор, они быстрее успокаиваются, лучше сосредотачиваются и действуют. Им нужно чаще напоминать о выборе.
Всякий раз, когда возникает агрессия, пресекайте ее на корню: «Я не позволю тебе бить Дениса. И ему я тоже никогда не позволю ударить тебя. Подумай, как иначе можно решить вашу проблему».
; лучше задавайте наводящие вопросы. Когда дети обращаются к вам за помощью, не разделяйте их, не изолируйте друг от друга на разных стульях, не говорите, что им нужно делать. Вместо этого расскажите им об универсальных способах решения проблем. Дайте каждому ребенку возможность высказаться. Задавайте вопросы, которые помогут им проанализировать ситуацию и выбрать варианты ее решения. «В чем проблема?», «Как вы пробовали решить эту проблему?», «Как это помогло?», «Что еще можно сделать?». После «мозгового штурма» для поиска возможных альтернатив вместе проанализируйте плюсы и минусы каждого решения. Продумайте и осуществите план выхода из конфликта путем голосования или устной договоренности. Если проблема повторяется, вернитесь к обсуждению вариантов решения.
Прокомментируйте то продуктивное решение проблемы, которое детям удалось отыскать самостоятельно: «Я слышала, ты и Света поспорили из-за красного карандаша. Ты поступила правильно, когда сказала, что как только порисуешь сама, сразу же ей отдашь». Или: «Я слышала, ты разозлился на Сашу за то, что он разрушил твой домик из кубиков. Ты молодец, что сумел сдержаться и контролировать свои эмоции».
После конфликта большинство детей продолжают играть друг с другом. Но иногда они нуждаются в помощи, не зная, как им снова наладить отношения. Всегда можно принести свои извинения, но есть и другие способы. Например, родителю можно спросить своего ребенка: «Если ты хочешь дружить с Леной, то как сделать так, чтобы ей полегчало на душе?». Иногда ребенку достаточно просто сказать «извини», а иногда он может обнять своего маленького товарища, нарисовать для него рисунок или подарить ему цветок. В этом случае важны искренние извинения, а не только слова «я сожалею».
Комментариев нет:
Отправить комментарий